曬月亮的貓──Moonlight Cat

一個很小很小的願望，卻從來沒有實現過。

我要一個"家"!

我不求很多錢的家!吃的飽就好!我不奢求衣服穿的多好，穿的體面又穿的暖就好。

我不希罕我的另一半多有錢或多瀟灑美麗，只要...他/她愛我就好!!

生日快到了，我的願望很小很小。

我只要我的一生平平淡淡的過，無風無雨。

逸達，跟我在一起你真的會很辛苦。

不需要放太多的心力在我身邊，因為我習慣被忽略。太照顧我，我會任性。所以...不好!

不需要對我太好，因為我會習慣這樣子的溫柔。哪一天...你受不了我的任性離開了我，我會不知道該怎麼辦。

愛情對我來說是全部!

但是我的愛情是殘缺的愛情，對你公不公平?

不要對我太好!真的!不要讓我習慣你對我的好!

我不要哪一天我又受到同樣的事情!對於未來我不報希望!

我不要承諾，我要現在!我要你現在想著我就好，然後...專注於你應該專注的事務上。

別把心放在我身上!

你要給我的生日禮物--你打的網誌，累了就不要在打了。因為...有心就會打，沒心就無所謂了。也不期待那一篇網誌... 雖然知道你不是故意忘記要打網誌的...可是...錯過就是錯過，你說是嗎?

常常在想，為什麼我總是被人丟棄?

我想真的是因為我不好，我隨便吧!

太容易受到別人的一些小動作而感到感動，然後就...。可是當我跟一個人在一起的時候我就真的很專注在這個人身上。

所有的喜怒哀樂，都只有自己認為最重要的人知道。也只有最重要的人才能逗我開心!這些都只給最重要的人才會有的權利。

你知道嗎?你會懂我的想法嘛?

我只求...將來你不要我了...求求你對我實話實說...

不要在騙我，我常被人騙，你可以不可以就當我最後一個人?當我一生中對我誠實的人?

好怕好怕在遇到那個男人，也好怕好怕遇到曾經的人...

不知道他們在想什麼，不明白要在我身上得到什麼...

曾經對她的愛還在，但是越來越淡...只留下憂傷...

每當回想起過去的回憶，還是會哭，還是不理解。為什麼好好的...就這樣子破滅了。

是我錯了?一直會想提分手，是因為我真的好不安。說要分手也只是希望他花更多的心力在我身上而已...

這樣子的結局真的是我想要的?現在遇到逸達在也不敢多提這兩個字，也不敢說太多類似的話語。

深怕就又出現同樣的下場...

複合?真的很遲很遲...也來不及。

反正我就是隨便不是?隨隨便便就可以愛上別人，那麼這樣子的我就更不應該回頭不是?

曾經的她適合更好的人。

對他不在恨，我只希望他可以放過我...我什麼錯也沒有做，為什麼要這樣子對我?

想要一個人獨自堅強，可惜就是抗壓性真的很小...我一個人生活真的沒問題吧?

一個人生活，也總比兩個人在一起一直傷害對方還來的好。因為一個人就只有自己一個人!

終究還是一個人活到老，對吧?

我不要承諾，因為沒有人對我說到過!

"會一直一直很愛很愛妳!"

曾經我很愛很愛的人對我說過，但是這樣子的是嚴又能持續到多久?

我吻的人，我抱的人，我所纏綿的人，又終會是同一個人?

羨慕能在一起長久的父母，羨慕到老了還是會擔心另一辦去哪兒了的老夫妻。

曾經對一個人說："我想一直牽手到永遠，到當老阿公老阿嬤的時候，也要一直親親!"

會有這樣子的時候嘛?

逸達，我好想要有一個家!

所以我比誰都還要在乎家人，無論是自己的還是你的...

別看我跟家人說話不禮貌，我對自己的家人比誰都要來的重視。

你知道嗎?

逸達，我好想你!真的真的!

哭了...